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内涵段子作者:内涵大婊哥

有内涵的笑话他本身不仅仅是一个笑话,且具有深刻的内涵意义,需要探索挖掘才能看得懂。每日更新内涵荤段子笑话……和女神聊天,聊了一会女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去。结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。。...

挤俺老婆的奶

  一天,公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。  旁边的公驴不解的问公牛:“你揍它干嘛啊!”  公牛怒道:“那个死猴子竟然学人的样子,提着木桶来挤俺老婆的奶!”
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动物讲笑话

  快过年的时候,一群动物遇到了海难,乘着小船在海上漂流。食物快吃完了,它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话,要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑,那它就
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评委的决定

  树上有10只鸟,猎人一枪打中了其中一只,请问树上还有几只鸟?  100年前的答案: 9只,因为打中的那只掉了下来,所以还剩下9只。(很淳朴的加减法)  20年前的答案:0只,因为打中
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米饭里的一根“头发”

  俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,  俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。  旁边盛菜
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上帝不公平

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自拍的动作

自拍的潜规则:捂脸的脸大,撅嘴的牙黄,拍腿的腿短,遮胸的胸小,用自拍神器的皮肤差,背景打码的家穷,不上自拍的就代表上面全占!
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情趣用品店上班

我在情趣用品店上班,一屌丝来买飞机杯,我拿个娃娃,他觉得贵。又拿个高档飞机杯,还说贵,又拿50元的,还觉得贵,又拿个20元的还觉得贵。气的我直接拿了卷卫生纸说“3块”
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猜猜我是谁?

他从背后捂住我说:“猜猜我是谁?”我笑了笑说:“亲爱的,别闹!”他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的,你是不是把我当成别人叫亲爱的了。”我无奈的说:“别人捂的是眼睛,就
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过了可就回不来了

  玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。  喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊……再过一小时就到唐朝了哈,
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韩先生给宝宝起名

  韩先生有空就查字典,想给即将出世的宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。  过了几日,同事们关心的问韩先生:“宝宝的名字想好了吗?”  韩先
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爱幻想的懒男

  一男生特别懒,爱幻想。  一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着,自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”
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新制服上的口袋

  一天,公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。  一男同事说:我觉得得有必要设一个,可放点小东西方便点。  一女同事说:我觉得没什么用,放在胸前没什么
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我是仰光来的

  教授带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。  席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”  随后他举起酒杯向大家敬酒,
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最后一招

  小明是个很乖的小孩。  有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”  过了一会儿,小明很怯怯地说
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也不算是同行

  护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”  患者回答说:‘和你一样。”  护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”  患者:“也不算是同行,我是
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十分显赫的车

  甲:“男友向我求婚了。”  乙:“你答应他了?”  甲:“是的,他告诉我,他有一辆地位十分显赫的车,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”  甲:“哇,那太棒了!”  乙:“
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拍错马屁

  黄经理40岁,长得比较老相。  一天,来了一名新员工,见到黄经理连忙上前奉承,大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄,新员工说:“您也就刚满50岁。”  黄经理摇
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谁在坐庄

  老刘是一个单位的经理,晚上和几个朋友打麻将,打的昏天黑地。  一天晚上,他的小孩病了,感冒发烧。妻子叫他几次,他推说:座座庄再说!老不起来。  到黎明时,孩子发烧益甚,妻子
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很少有家庭暴力

  话说今天是国际家庭暴力日,电视台采访市民对家庭暴力看法。  当问到一位比较瘦小的男人时,此男回答:“家庭暴力?我老婆很少打我。”
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