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冷笑话作者:我们爱讲冷笑话

爱讲冷笑话的企鹅所在地,善于挖掘冷笑话,发挥冷笑话功力,一个冷笑话就能走天涯.只要听到一个冷笑话,就讲给他人听。2015最新最流行冷笑话,冷笑话其实很好笑,也经常听到别人讲冷笑话, 有人天生爱说冷笑话,痴迷讲冷笑话,人生其实就是一个冷笑话,冷笑话真的很冷啊...

粑粑我恨你...

  我姓鲁,名叫义天,取自义薄云天之意;  以前我觉得自已的名字还不错;  现在我恨我爸……
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姐我颈椎不好...

  女友是某公司银行柜台服务员,负责开具发票。  开发票一般都是要写抬头的,也就是要写上公司名称。  某日,一学生结账,女友一边埋头写发票金额一边问:“抬头?”  学生抬
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当女人抱怨时

  女的抱怨时,男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法,顺着她的话附和几句就对了。  例:“堵车真烦人!”你为什么不走另外一条路?错  我就说“应该早点出门!”大错!“下次
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老湿你太有自知之明了...

  初中化学组老师普遍脱发,戴假发的特多。  有一老师叫孟x波,我们亲切地叫他假发波,对家长也这么叫他。  一日老师正在办公室备课。  有一家长推门进去。  问:贾老师
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爹这里有人...

  有次家里停电,吃过饭后,老爹在厨房洗碗,我就去蹲坑了  没过5分钟,老爹直接拉开门,  提起一个大锅向我挥来,刷…一锅子洗碗水泼我身上了…  我当时就呆了&h
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榴莲呀你太他妈伤人了...

  昨天我坐公车,突然一个急刹车…  一个妹子就浪漫的撞入我的怀里…  本来是一段完美的邂逅…  可是!!可是!!  我手里抱了两颗榴莲!!!  啊啊啊啊啊!
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唐僧是个草包

  唐僧被牛魔王捉去了,孙悟空找上门来要人:“呔!妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉,倒也罢了。可从古到今,所有的牛都是吃素的,你个牛魔王抓我师父干嘛?”  牛魔王在洞里听了,就把
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最有特色的简历

  最近公司招人,我是面试官之一。  这天,来了个刚毕业的大学生。简历上写着,掌握语言及其程度:“四川话精通!”还有:“擅长驾驶,已经安全行驶一百公里!”  这我也忍了,最后这
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你怎么还有脸学习

  “妈我去学习了...” “学什么学!一天到晚就知道学习!魔兽打了吗!  任务做完了吗!你橙杖的碎片才拿了几个你说说!一天到晚只知道背单词!  不晓得练练DOTA!你说你现在才能
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这男生这叫一个霸气...

  某日数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了,为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几次中考的内容,我建议…”
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光明顶

  高中的教导主任有些秃顶 ,同学们就管他叫“光明顶”  一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任  女同学对她的妈妈说:“我们学校光明顶。”  她妈妈竟
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二舅就是潮人哦...

  过年的时候全家KTV,二舅唱了一首最炫民族风……  那时候觉得他很土,现在觉得他很潮……
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大哥我对不起你啊

  冬天的时候,校门口来了卖烧饼的  可惜俺的口袋是比脸还干净  然后,只能眼巴巴的看着童鞋们买  就在这时、卖烧饼的大喊:“卖烧饼了,凉了不要钱。”  于是我跑了过
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死后也要有面子

  我:“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠,我将来也要含一个东西才有面子!”  老公听完就说:“那么大颗珍珠我是没有,不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”
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赚钱有道

  一旅客到车站赶车,车没到,他只是想上厕所。匆忙到厕所,没有一个蹲位。出来了,一会儿,内急得实在不行了,再去,还是没有蹲位。他的那个急呀不可言语。  此时一个蹲位处发出声
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原来我们不是个东西啊

  小鲤鱼问妈妈:“妈妈,我是谁?从哪里来的啊?”  鲤鱼妈妈:“儿子,我们属于庞大的鲤鱼家族,而你更是万中无一的金鲤鱼。”  “哦,可鲤鱼是什么东西?”  “鲤鱼不是个东西,是&
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近视眼老师

  史密斯小姐近视,一天给学生上课忘带隐形眼镜了。  当她走到迈克课桌旁时,十分生气:“上课不许吃东西,难道你不知道吗?你竟然还带这么大个全麦面包?”  “可是,史密斯小姐,
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喝洗脸水

  俺每天用龙井和蜂蜜洗脸,今天,电话里,俺问老爸:爸,你过来我该给你准备点什么吃的喝的呀?  老爸:啥都不用,姑娘,你就把你的洗脸水给爸预备点喝就行!
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如何防雷

  一天跟同学聊天,他说:“郁闷,他家上不了网了。”  我问:“为什么啊?”  他说:“被雷劈坏了。”  我说:“这有什么郁闷的,可以再买个防雷的猫啊!”  他问:“有防雷的猫吗?
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训虎师的秘密

  观看马戏团表演时,发现训虎师竟然是一名年轻小伙。  这时八岁的儿子问:“以往我们看马戏团表演,训虎师都是漂亮的阿姨,为什么这次却是年轻的叔叔呢?”  我回答:“以往的
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