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段子作者:佚名

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他干我就干

  婚礼主持人像神父一往情深地问新郎:“就是不管她以后傻了,涅了,缺胳膊少腿脑血栓中风啥的,你都跟现在一样爱她,你干么?”  “我干。”  又问新娘:“你干么?”  新娘羞涩
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我没骗你

  女儿今天愤怒地跑回家跟我说:“爸,我今天上生理课了,原来你一直骗我,你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死!”  我放下报纸说:“宝贝,我没骗你,他会的!”
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没有错我就喝一块钱的

  家有一女,一岁半,处于断奶的过程中。  今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊……  一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的
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我是挨千刀的

  山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。  铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”  佛像笑了笑:“当年,您只挨
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受这份罪

  一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。  最后,一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生,你太太生了一个女孩。”  “太好了!”  “您喜欢女孩?”  “
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那是色狼

  老婆说:“我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞!”  老公说:“是吗?你怎么发现小偷的?”  老婆自豪的说:“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就紧紧抱
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没人笑就跳下去

  船漏水了,动物们决定讲笑话,只要有人没笑,讲的那位就跳下去。狮子刚讲完,全场笑翻了,只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。  轮到大象了,大象还没开口,猪就笑个不停。众人
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最绝的网名

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这事很难办的

  一个小偷站在法庭的被告席上,他的手插在口袋里。法官大声训斥道:“你要尊重法庭,快把手从口袋里抽出来。”  小偷回答:“这事很难办……我把手放在自己的口
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玉米的味道

  饮食店里一师傅和一徒弟对话。  师傅:“徒弟你看看那玉米放那里几天了,闻闻看有没有味道。”  徒弟:“恩,好的。”(闻了一会后)……“师傅,有味道”  师
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会说话的鹦鹉

  某人养了一只鹦鹉,不管怎么教都它只会说两个字“谁啊”。  一天这个人出门了,来了个查水表的,敲敲门,鹦鹉说:“谁啊?”“查水表的。”鹦鹉又问:“谁啊?”“查水表的。”&hell
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女人男人

  在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。  后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃
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萝卜和Q哥

  萝卜:“Q哥,你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢,还是愿意和一个漂亮MM,但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢?”  Q哥:“嗯,你是愿意一个人吃屎?还是愿意跟N多人分享一块甜
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抱一起不方便

  “男人都不想从秋天开始谈恋爱!”  “为什么?”  “秋后的节日一个接一个!圣诞、元旦、春节、情人节!买礼物、请吃饭!费钱!泡MM成本太高!”  “我认为这个还不是最关键
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这种感觉爽

  一到中午休息,老王坐到电脑前玩网游。  同事忍不住问道:“王哥,这都是小孩玩的游戏,你儿子都上高中了,怎么还这么痴迷啊?”  老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说,“你
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咱们是沙发

  晚上K完歌,一群人打了几辆的回学校,我们的车快到的时候,哥儿几个在议论,“看来咱们的车是第一个到的啊!”  一同学说:“对,咱们是沙发……”
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守信用

  负债者:“对不起,我这个月不能还钱。”  债主:“你上个月也是这么说的。”  负债者:“是啊,我从不变卦,因为我是守信用的人。”
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强词夺理

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打电话的纠纷问题

  你怎么不打电话给我啊!”  “怎么每次都要我打给你,你打给我不也一样嘛!”  “那是不是我不主动打给你你就不打给我啊!”  ——每天得有多少对年轻人因为
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可以当男人用

  本人女。今天会上,领导说:“我招人从来不招女人,女人做事最不靠谱了。”  我弱弱地问了一句:“那我呢?”  领导:“你是因为长得比较强壮,可以当男人用!”
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发错短信了

  高中时候,班里有个人,大家给他起个外号叫大鲶鱼,叫着叫着叫开了,也就都不叫真名了有一天,他给我班另一个同学发短信说:“我鲶鱼,看见给我回电话。”  没想到发错了,发到长沙
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老师我有点儿晕

  大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现…  老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”  那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…”
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亲了一口

  有一个小白兔站在那里,又来一个小白兔站在那个小白兔的肩上,又来一个小白兔站在的哥小白兔的肩上。  又来一个小白兔站在第三个小白兔的肩上,又来一个小白兔站在第四个
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