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段子作者:佚名

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上级比老师打的厉害

  上面对教师体罚或变相体罚学生的行为查得很紧,有一低年级的老师想了一个办法:“小朋友们,明天上面有人来我校检查工作,他们来问你被老师打过没有,你一定说老师没有打过你,记
属于:冷笑话
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不愧为精神有问题的人

  有个精神病院为了不让病人逃出去。建了100道墙。一次2个病人要逃出去。  他们翻啊翻。翻到第30到道墙时 病人甲对乙说:累不累? 乙说:不累他们又开始翻。他们又翻啊翻。
属于:冷笑话
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阳台好高

  一天,上一年级的弟弟拿着一张报纸在那端详,突然说:“哇!那里阳台好高。”  我感到惊奇就过去看了看,原来上面有一条新闻是这样的:“一个小女孩从阳台上摔下来,两周后死亡。
属于:冷笑话
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那是我的鼻涕

  一小朋友正在吃面条。  旁边一人问:小朋友,面条怎么往你鼻孔里钻啊?  小朋友一抽鼻,呼——“面条”不见了。之后补充说:那是我的鼻涕。
属于:冷笑话
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谁敢看我的裤裆我打死他

  晚饭后和老公说好一起去散步,刚要出门时,我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的,由于没找到针线还没补好,就叫他换另一条,谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说:“谁敢看我的裤裆?
属于:冷笑话
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老爸的事情

  说个老爸的事情,老爸喜欢吃面条,一天老妈煮好面,叫老爸去捞面。  老爸捞完跟我说 ,锅里还有两根,你去捞了吃吧。  我心想,估计也不是很多,吃吧,我屁颠屁颠的跑过去,娘啊,锅里
属于:冷笑话
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把指纹带回来了

  “你们四个人还抓不住一个罪犯,简直是饭桶,警官向部下发火。”  “长官我们没有白追,把他的指纹带回来了。”  “在哪儿?”  “在脸上。”
属于:冷笑话
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凭什么让我叫你爸

  A小朋友掉进路边井里大声呼救,B小朋友听见,问:你没事儿吧?  A小朋友忙说:快叫我爸!!  B:TMD,不管你了,凭什么让我叫你爸!!!
属于:冷笑话
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极品的班长

  话说我上初一的时候,桌子和凳子都要套桌罩和凳子罩,是绿色的,因为学校怕同学们在桌子上乱写乱画。不知道亲们有没有这样,学校有时候还会突击检查,那天班长慌慌张张的跑到教
属于:冷笑话
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包大人的替身

  展昭:包大人,最近风声很紧,您出巡的时候还是有个替身的好。  包大人:好,这件事就交给你去办了。  几天后……  展昭:包大人,替身给你找到了,跟你长的一模一
属于:冷笑话
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因巧克力而变的加法

  妈妈对儿子说:“2+3=?”  儿子:“5”  妈妈:“答对了,奖你五块巧克力。”  儿子:“早知道就说十了。”
属于:冷笑话
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聪明的负责人

  年冬,某建筑工地上,有一位工人索要工资不成,便上了高高的塔吊向老板威胁。记者闻讯赶来,工地一名负责人接受采访。提及此事,该负责人解释:这是我们的技术人员上去例行检查机
属于:冷笑话
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一只猴子口渴得要命

  一只猴子口渴得要命,正巧他遇到一匹马,马用自己的桶给他盛了一桶水,猴子很高兴。  谢过马后,猴子对马说道:“你的桶真好看。”马回答道:“我的马桶当然好看了。”  猴子
属于:冷笑话
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领导的雷人之言

  有个人工作能力很强,但一直没被重用,又一次平级换岗。  领导怕他有意见,于是安慰他说:这是背心改乳罩,谁然没上提,但位置很重要!
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你有木有加班呢

  刚刚看到一个同学QQ在线,  我问他:干嘛呢?  他回了一句:JB  我说:说啥呢,注意素质。  他又说:加班
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大误会啊…

  王尼玛是个太监,他和王尼美结婚了  一天,王尼美回到家,说:“老……老公……我……我有了……有了……”
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新领导有新规定

  医院换了新领导,自然就有了新规定:“不准在办公室里吃早餐”。  偏不巧,一同事被新领导逮了个正着。  领导厉声质问。他硬着头皮说:“我……我在给胃里注
属于:冷笑话
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口音重伤不起

  一个有浓重口音的老师提问学生:“50+9=?”  学生想了半天答:“武术+酒=醉拳。”
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他肯定会揍我

  老师:“今天我们来学减法,汤姆,你来回答,假如你哥哥有5个苹果,你拿走三个,结果怎样?”  汤姆:“他肯定会揍我一顿!”
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这孩纸太没礼貌了

  一天,阿明买了三瓶果汁,看见妈妈带着小明,阿明拿了一瓶果汁给小明。  妈妈说:“小明,叔叔给你果汁,你该说啥?”  小明说:“吸管呢?”
属于:冷笑话
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你才是2B

  小明买了个机器人,逼真啊,可以复读的,小明输入:2B然后送给小刚 ,小刚说:你好!  机器人:2B!  小刚:是不是坏了?你好啊!  机器人:2B 小刚抡起锤子砸过去。  机器人:2B!  后来,
属于:冷笑话
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聪明的屠夫

  国王要招选新驸马,要求是:  要让牛点头在摇头最后跳下水  一个屠夫走了过来,他说:让我来试试。  屠夫问牛:你牛逼吗?牛点头。  你认识我吗?牛摇头  说着一刀捅进牛
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婚前婚后的生活

  以前提到结婚,想到“天长地久”;现在提到结婚,想到“能撑多久”。  婚前,男人在“餐厅”等女人; 婚后,女人在“客厅”等男人。  恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后,一见面就
属于:内涵段子
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别砸了我的生意

  避孕药对避孕套说:“如果没有你们的话,我的生意那有多好呀!”  避孕套说道:“你怎么不反过来想想呢?”  这时候卫生巾走过来大叫道:“总之你们俩工作做好点!别不小心砸了
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太后(厚)

  老师:我都不知道怎么批评你好,你的脸皮简直就像是皇上他娘!  小强:我……我没听明白!  老师:太后(厚)呀!
属于:冷笑话
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