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段子作者:佚名

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只争朝夕

  中午,课上一生俯案而睡。师怒,责问之:“上课时为何睡大觉?”  生曰:“您不是告诉我们只争朝夕吗,现在是中午啊。”
属于:冷笑话
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必须正名

  开学典礼时,新来的校长致词勉励同学:“我们学校是一所‘师范专科学校’,大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
属于:冷笑话
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多亏我偷了

  服务员:小姐,我们的餐具都是定制的,这桌丢了一个汤勺儿,请您按价赔偿,谢谢。顾客A:(找了半天,未果)真倒霉啊。多少钱?服务员:餐费200,汤勺儿200,因为是高级定制的。  顾客A:(买
属于:冷笑话
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不信去试试

  凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。  “老板你卖的玻璃门是不是真的结实啊。”凯尔问老板。  “那当然了,我保证装好以后用手枪都打不破。”  老板
属于:冷笑话
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像屁股的寿包

  小明去参加爷爷的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”  众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看着里面的豆沙,说:“爷爷,快看!里面还有大便!
属于:冷笑话
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不要啃树皮了孩子

  寝室有个男生女朋友比较黑。  一天晚上他和女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有
属于:冷笑话
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迟到原因

  一个小学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”  学生回答说:“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”  老师:“天呀!你没事吧孩子?”   学生:“我人没事,只是我的
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毛毛虫

  有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉!拔完之后它看了下说:原来我皮肤这么好阿。   话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去:你个死蚯蚓别以为爬到树上就变
属于:冷笑话
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结婚挺晚的

  有个高中生长得特老相,这天他坐车去学校,旁边一位男子问他:“大哥,你去哪里?”  高中生经常遇到这种事,很随便地回答说:“三中。”  男子又问:“是去看孩子吧?现在孩子上
属于:冷笑话
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又来一只

  这天,主持人在广播里回答听众的提问,一名妇女打进电话,紧张地大叫:“我家地下室来了一只黄鼠狼,怎么办?”  主持人从来没遇上这样的问题,他想了想,建议说:“在你们家从地下室
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着了火的房子

  幼儿园的老师向班上的小朋友提问:“小珍,你能说出你家在哪儿吗?”  小珍一板一眼地回答:“我家在双楠大厦。”  “双楠大厦几楼几号?”  小珍这下不知怎么回答,愣在
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该关的都关了

  妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问丈夫:“家里的窗门都关好了吗?”  丈夫回答:“除了你的话匣子外,该关的都关了。”
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我疯掉了就会再婚

  妻子患重病,丈夫寸步不离地守候在一边。  妻子问丈夫说:“你老实告诉我,我死后你打算怎么办?”  丈夫说:“不要问我这个问题,我会疯掉的。”  “你会不会再婚?”  
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你就是我的一妾

  结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”  老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。” 妻子问老公:“你爱我吗?”  老
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让人心跳的感觉

  结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”  老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”
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老公上网

  晚上,老公在卧室用笔记本电脑上网聊天,老婆在床上睡觉。过了一会儿,老婆对老公说:“笔记本电脑屏幕太亮,我睡不着,你还是去客厅上网吧。”  老公拿着笔记本电脑跑到了客厅
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做梦转弯

  我和老婆在睡觉,突然,她开始拉被子,我以为她冷了,就由她拉,然后她拉一下,转一下身,再拉一下,再转一下,一会儿,我就没被子了,她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷,把她拍醒了,问她
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挑毛病

  妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。  她丈夫很不高兴:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”  第二天,妻子仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来
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健忘老师

  早自习时,张老师从后门走进了自己班的教室。  张老师:“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”  学生:“是张老师您啊。”  张老师:“啊!是吗?我说这班怎么看着眼熟呐。
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同学们的生理课

  生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图,女同学都低下了头.  老师说:“同学们,不要怕!真的没有这么大.”接着又挂出女性身体结构图,男同学都忍
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早炼与早恋

  班会课上,班上任老师对同学们说:“现在天气渐渐转冷了,为了加强同学们的体质,所以以后每天必须进行早炼,至于怎么早炼……”  忽然一位正在开小差的同学站起
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领导轮换太快了没办法啊

  一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!”   女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!”
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真的没送我东西

  一女子正在跟朋友诉苦。  女子埋怨道:“我跟我老公说了,过节千万别乱花钱,别给我买东西!”  朋友问:“接着呢?”  女子继续激动地说:“我叮嘱了几个星期!结果,他真的没
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妈妈不听话

  女儿莲达4岁大,可以24小时喋喋不休,有时连我也会觉得不耐烦。  一天,她跑过来给我讲故事,直到她说到一半,我才发觉自己并没有留心听,于是请她从头说起。  她恼怒地说:“妈
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你是李刚吗?

  公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?”  答:“不是”  “你爸是李刚吗?”  “不是”  “你有叫李刚的亲戚朋友吗?”  “没有”  “那你他妈的放开你
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