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段子作者:佚名

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过些天就好了

  动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。  “别难过。”更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”
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壁虎与变色龙

  壁虎对变色龙:妹子,嫁大款了吧,一天换好几套新衣服?  变色龙对壁虎:姐们,嫁外科大夫了吧,尾巴咋还说没有就没有,说接上就接上了呢?壁虎与变色龙  壁虎对变色龙:妹子,嫁大款
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挤俺老婆的奶

  一天,公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。  旁边的公驴不解的问公牛:“你揍它干嘛啊!”  公牛怒道:“那个死猴子竟然学人的样子,提着木桶来挤俺老婆的奶!”
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动物讲笑话

  快过年的时候,一群动物遇到了海难,乘着小船在海上漂流。食物快吃完了,它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话,要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑,那它就
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评委的决定

  树上有10只鸟,猎人一枪打中了其中一只,请问树上还有几只鸟?  100年前的答案: 9只,因为打中的那只掉了下来,所以还剩下9只。(很淳朴的加减法)  20年前的答案:0只,因为打中
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米饭里的一根“头发”

  俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,  俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。  旁边盛菜
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捡到了美女的钱包

  美女逛街时弄丢了钱包!一个小男孩找到了钱包并还给了她。  美女看着钱包,说:“真感谢!不过我丢的时候里面是一张20元的钞票,但现在却变成了20张一元的零钞。”  小孩
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上清华算了

  舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的,他鼓励四岁的宝宝要好好学习,宝宝好象也有一丝紧迫感。  看着我们很认真地说:如果上不了大学就上清华算了!此言差点把舅舅的鼻子
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会飞的狗

  妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:“给你一块狗腿吃。”  过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地说:“妈妈,我怀疑这条狗会飞!
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苍蝇与苍鹰

  苍蝇对苍鹰:扑愣个膀子你牛啥呀,咱俩一个名你知道不?  苍鹰对苍蝇:小样儿,嗡嗡儿跟我叫劲儿是不,有能耐抓个兔子给我看看!
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麻麻我是从哪里来的啊

  小孩问爸爸自己从哪来的。  他爸说:“是我从碗柜里拣的。”  又问妈妈,妈说:“妈妈做梦枕边有个小孩,睁眼你就在那儿!”  又问爷爷,答:“爷爷想有个孙子,神仙知道了,就
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喜欢他喝酒

  两位少妇在路上相遇,讲起各自婚后的感受。  甲:“你喜欢丈夫在家干什么?”  乙:“我喜欢他陪我跳舞。你呢?”  甲:“我喜欢他喝酒,三杯酒一下肚,他什么话都对我说啦!”
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孩子听妈妈的话啊

  母亲节快到了,我问妈妈想要什么礼物?妈妈说:“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了,妈妈不要什么礼物。”  既然如此,那等我生日时,我也不要什么礼物,只要妈妈听我的话就好了!
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上层根本没司机

  某人初次乘双层大巴,司机请他坐上层。  可是过了一会儿,他就从上层走了下来,还生气地嚷道:“真会骗人,上层根本就没司机!”
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上帝不公平

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自拍的动作

自拍的潜规则:捂脸的脸大,撅嘴的牙黄,拍腿的腿短,遮胸的胸小,用自拍神器的皮肤差,背景打码的家穷,不上自拍的就代表上面全占!
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情趣用品店上班

我在情趣用品店上班,一屌丝来买飞机杯,我拿个娃娃,他觉得贵。又拿个高档飞机杯,还说贵,又拿50元的,还觉得贵,又拿个20元的还觉得贵。气的我直接拿了卷卫生纸说“3块”
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猜猜我是谁?

他从背后捂住我说:“猜猜我是谁?”我笑了笑说:“亲爱的,别闹!”他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的,你是不是把我当成别人叫亲爱的了。”我无奈的说:“别人捂的是眼睛,就
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物美价廉

  妻子:“你说,我长得漂亮吗?”  丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”  妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼,你说,这说明什么?”  丈夫:“说明物美价廉呀
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初次见面请多多关照

  有个人的眼睛瞎了,在一个名医的治疗下,有一天,他发现他能看到东西了。  回家的路上,麻烦出现了,一切都是那么生疏,反倒找不到家了。他只好闭上眼睛,才跟往日一样准确无误地
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喝醉的理发师

  深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。  他对朋友说:“你记住,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我
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过了可就回不来了

  玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。  喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊……再过一小时就到唐朝了哈,
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韩先生给宝宝起名

  韩先生有空就查字典,想给即将出世的宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。  过了几日,同事们关心的问韩先生:“宝宝的名字想好了吗?”  韩先
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用大便写的

  囚犯写了封抗议书给监狱长,监狱长决定找他面谈。  监狱长:写这个你用的什么纸?  囚犯:卫生纸,先生。  监狱长翻看了一下,问到:用什么写的?  囚犯:大便,先生。
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