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段子作者:佚名

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这伤口就...

  校医院进来一对情侣,女的楚楚可怜,男的各种疼爱焦急,问:“医生快帮我看她手上的伤口。”  医生问:“这伤口半天啦? ”“恩,上午被纸片割的”  医生:“你们要再晚来半天的话
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能不能说点别的呀

  办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。  一天,一未婚男同事终于忍不住插嘴说:“几位大姐,拜托你们能不能说点别的呀?”  稍微停了一会儿后,只听其
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势利的狗

  狗甲和狗乙在相亲大会上认识了,狗甲对狗乙滔滔不绝地说:“我心地善良,勤劳朴实,勇敢正直……”  狗乙不耐烦地打断了狗甲的讲话:“别废话了,赶快说说你主人家
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算是个“副处”

  某女被问:是处女吗?  女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个“副处”吧。
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不给钱还想舒服

  一的哥朋友告诉我,他今天真倒霉,我问他咋啦?  他说:“遇一女顾客打的,送到目的地时,女说无钱付的费,我当时就傻眼了,最气的是那女的还说,反正没钱随便我杂样都行,我叫她滚,打的
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咱们不合适

  相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?”  女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!”  男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们…&hell
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终于说实话了

  老婆问我:你穿衣服喜欢什么颜色?  我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿啊?我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色
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老婆的暗示

  妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”  丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
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支持早恋

  老黄中年丧妻,好不容易把一双儿女拉扯大,他们都成了家。  老黄与邻村金嫂好上了,结果儿子女儿齐反对,把老黄接到城里住。  老黄感慨地说:“我的爱情生活真悲哀,青梅竹马
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适合打小怪兽

  甲:我喜欢打篮球,身高像姚明,体重像奥尼尔,助攻像纳什,三分像雷阿伦,扣篮像格里芬,后仰像诺维斯基,身体素质像詹姆斯,绝杀像科比。请问我适合打什么位置?  乙:你适合当奥特曼打
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熏死你个逼货

  朋友失恋了,那天见她用腋下夹着男的相片,我好奇问道:“你这是在做什么?”  她愤怒骂道:“他竟然说我身上有异味,我就熏死你,熏死你.....”
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你们全家都没波

  有一女同事叫周丽。  有一新同事问我她叫什么名字;  我说叫周丽,另外一同事接着我的话说了一个波字;(周丽波)我说是周丽没波。  当场大笑……
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我只是脚崴了而已!

  今天把脚崴了,走路一拐一拐。  上楼的时候听见后面一个小学妹说:“还是城市里好,小儿麻痹成这样了还能上学,要是在我们那里这样的就不能上学了。”  哥站在那里瞬间石
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你有当售票员的潜质……

  去幼儿园的公交车上。  爸爸:“你自己坐车去幼儿园,知道在哪下车吗?”  儿子:“知道”  爸爸:“啊?,在哪下车啊?”  儿子:“前门上车,后门下车呗”
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我的摇钱树晕了

  国际大明星在拍一部动作电影,由于动作幅度太大,这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。  他的经纪大喊道:“我的树啊!”  导演问:“那棵树是你的吗?”  经纪人悲痛欲绝
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深有感受的童鞋举手……

  快期末考试了,大家是不是有一种要被课本逼疯的状态。  爆发时就把书一摔:“去你大爷的!挂就挂!老子豁出去了!”  过了一会儿默默地又捡起来,弱弱的说句“妈的…&he
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我们好像知道了什么

  一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?  他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!  然后,大家都沉默了……
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这孩子有慧根啊

  侄子5岁上幼儿园,他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。  今天上学没人送我去送,到幼儿园门口老师来接,侄子跟老师打招呼:老衲到了!  老师当时无语……
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三个人一起承担婚姻

  丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”  妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”  丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?
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谢谢妻子的夸奖

  丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”  妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”
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公交司机买可乐

  坐公交,公交司机突然停车,把一车人扔在下独自跑进了便利店。  大家等了很久,他才买了一瓶可乐跑了回来。  过了几站地,他停车又跑了,车上乘客更加无语。  结果司机回
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坑爹的校医...

  昨天突然头痛,去校医院看病。  校医说:能忍吧?能忍就回寝室睡一觉!  于是回去睡觉。  今天头更痛了,遂再次去校医院。  还是那校医,说:忍不住了?那赶紧上大医院治去吧!
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人都到齐了么

  老总中午喝了酒,下午来到会议室开会,问身边的秘书:“人都到齐了么?”  秘书:“到齐了”。  老总大手一挥“上菜”!
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三个月后就适应了

  同事被分配到车间,长期上夜班,生物钟彻底被打乱了,苦不堪言。  厂长关切地说:“3个月以后,就不会这样辛苦了!”  他问:“3个月后,就可以不上夜班了吗?”  厂长说:“我的意
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手腕悬空稳多了

  某女近来沉迷练毛笔字,问她成果如何,有无进步。  答,字没啥改善,但化起妆来,手腕悬空稳多了!
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