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段子作者:佚名

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喝酒断奶

  小王和局长在陪客人吃饭,都喝得差不多时局长跟小王说道:“你说我的酒量有多大?”  小王迷迷糊糊地跟客人说道:“具体有多大我不知道,反正我们局长是靠喝酒断奶的!”
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最早的一个

  大学里睡大头觉睡惯了,刚上班,天天迟到,几乎天天都要被经理批评,常常还是上班迟到最久的一个。  今天我对经理说“经理,我保证,我明天一定改!”  第二天,果然得到了经理的
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有台词的角色

  一男孩下学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。  妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”  男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”  妈妈的脸色
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片警的表白

  有个片警喜欢上一个女孩。但他不敢表白,同事们知道后决定帮他走出第一步。于是他们把他拉到路口去等那个女孩。  不久,女孩出现了,在同事的鼓励下,他终于鼓起勇气拦住了
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赞美男性

  一位剩女问她的闺密:“你告诉我,为什么我总是得不到男性的好感?”  闺密说:“你不要总是一副高高在上的样子,要学会赞美男性。”  剩女若有所思,坐的士回家时,她想不妨试
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为什么喜欢她

  母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为什么喜欢你?”  “那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”  “那你为什么喜欢她
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区分背面与正面

  儿子充满疑惑的问爸爸:“男人要咪咪有什么用?!”  爸爸沉思了一会,答道:“这样才可以区分背面与正面啊!”
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我的头像变会颜色

  我见过的最傻逼的事就是刚刚一个脑瘫跟我说:“我的头像会变颜色喔!”  然后说了个“变!”就下线了……
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我真吃不下了

  大学一男同学很瘦,大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多,感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月,此男体重大增,估计至少30斤,胖了好几圈。  有一天中午他午睡,其他人
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坐下来就得划船

  在一次历史课上,老师问学生:“你们知道为什么古时侯的军舰上,军官都爱站在船头吗?”  一个学生回答:“如果他坐下来,他就得划船。”
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你咋会接吻了

  女友跟我都是初恋,三个月没见了女友来看我,果断找到没人的地方,然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句,你咋会接吻的?  我顿时不懂说什么好了。
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哪里来的酒香

  有次跟朋友在马路边上等人,突然闻到一阵酒味。  我就:“哪里来的酒味,还挺香的!”  朋友淡定地拍了拍我的肩膀,手指到了一个方向。  放眼望去,一个40多岁的大叔在马路
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对付赖床的男人

  有些男人早晨喜欢赖床,怎么叫也叫不醒。  于是,某电视台的节目主持人,传授给女人们一句叫男人起床的“魔法语言”:“喂,我刚刚看了你的手机。”  此节目特意找了100对男
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影院的银幕黑了

  有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。  某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”
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老训孩子干什么

  中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。  坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。  司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩
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什么是奥数班

  小时候我爸给我报了奥数班。  我不懂,他骗我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”  我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时.
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是河南的的吗

  公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。  有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?”  她说:“高中的时候交过。”  我明知故问:“是河南
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我是不忍心

  一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学?站起来。”  大家沉默几分钟,一男生缓缓而起。  老师说:“怎么?你觉得自己很蠢吗?”  那男生答道:“不,老师,我是不忍心你
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捣蛋的小萝莉

  早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌,上来一个手机电子书迷头都不抬,刚上车头也不抬准备投币,只见小萝莉用标准的普通话说:“尊敬的乘客您好,上车请您投币,投币后请您
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她什么时候飞啊麻麻

  有一天晚上,妈妈在床上哄女儿睡觉。  这时,女儿问妈妈:“妈妈,你是不是以前说过,天使有两只翅膀,还会飞啊?”  “对啊,宝贝。”妈妈答道。  “昨天晚上你不在的时候,我听
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买安眠药

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原来是这样啊我明白了

  一次聚会上,丈夫对妻子说:“你那个同学去国外几年完全不一样了,说话手舞足蹈的,看来受老外的语言文化影响不小啊。”  妻子摇了摇头,说:“你错了,这和语言文化没关系,难道你
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