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段子作者:佚名

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爱幻想的懒男

  一男生特别懒,爱幻想。  一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着,自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”
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新制服上的口袋

  一天,公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。  一男同事说:我觉得得有必要设一个,可放点小东西方便点。  一女同事说:我觉得没什么用,放在胸前没什么
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我是仰光来的

  教授带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。  席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”  随后他举起酒杯向大家敬酒,
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最后一招

  小明是个很乖的小孩。  有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”  过了一会儿,小明很怯怯地说
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也不算是同行

  护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”  患者回答说:‘和你一样。”  护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”  患者:“也不算是同行,我是
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十分显赫的车

  甲:“男友向我求婚了。”  乙:“你答应他了?”  甲:“是的,他告诉我,他有一辆地位十分显赫的车,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”  甲:“哇,那太棒了!”  乙:“
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拍错马屁

  黄经理40岁,长得比较老相。  一天,来了一名新员工,见到黄经理连忙上前奉承,大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄,新员工说:“您也就刚满50岁。”  黄经理摇
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谁在坐庄

  老刘是一个单位的经理,晚上和几个朋友打麻将,打的昏天黑地。  一天晚上,他的小孩病了,感冒发烧。妻子叫他几次,他推说:座座庄再说!老不起来。  到黎明时,孩子发烧益甚,妻子
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很少有家庭暴力

  话说今天是国际家庭暴力日,电视台采访市民对家庭暴力看法。  当问到一位比较瘦小的男人时,此男回答:“家庭暴力?我老婆很少打我。”
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十八般武艺比不上十八般兵器

  酒馆里,一老一少两个男人聊天,年轻的说:“我女朋友要求很高,我每次十八般武艺都用上了都难满意,我都不知道怎么办了。”  老男人干下一杯威士忌,抬头很认真的说:“十八般武
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没有这道菜

  某饭店,招收一新服务员。  客人提出加一个菜,女服务员问:“请问:先生加个什么菜?”  客人说:“领导定?”  女服务员:“先生,没有这道菜。”
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不是我烧的

  有个领导到学校去,想要看看历史科教得好不好。  找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”  学生吓个半死,直说“不是我烧的”。  领导气得去找校长,校长竟说:“
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用脚踢门

  母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印,很生气,于是叫来她的儿子,问:“小明,门上那个手指印是你的吧?”  小明很无辜地说:“不是我,妈妈。我每次都是用脚踢开门的。
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脑残族打饭

  有一小师妹特脑残,那天中午到学校饭堂打饭,他对厨师说道:“给我一份那个茄子。”  厨师:“那是土豆条。”  “啊,那不要了,那打那个冬瓜吧。”  厨师:“那是…&he
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我做的是B卷

  四级考试中,我一个劲地抄边上MM的答案。  交卷后,那MM冷冷地瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么?我做的是B卷。”
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酒后失言

  妻子:“你拿酒瓶干什么去?”  丈夫:“买点酒喝。”  妻子:“上次你喝完酒,你不是说再也不喝了吗?”  丈夫:“哦,那是我酒后失言。”
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大丈夫能屈能伸

  妻子:你在单位一见领导就立马矮三分,一回到家里却装起大丈夫来了!  丈夫:这就叫大丈夫能屈能伸。
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找嫦娥要月饼

  妈妈:明个儿就中秋啦~月饼贵,咱一起看月亮得咯!  儿子:我们要吃月饼,要吃月饼!  妈妈:找嫦娥要去!
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引起秃顶的病因

  一秃顶患者走进一诊所。  “听说您这儿,可以诊断秃顶病因?”  “是的,当然!”  “大夫,能帮我瞧瞧吗?”  “哦!我明白你的病因了。”  “您的病因是因为,缺氧所
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让她去翻单杠

  读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的.老师反复强调但她们屡教不改。  一次老师气呼呼地说:“下次再有女同学
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我说了算

  某授课教师爱拖堂,同学们对此非常不满,该下课不下课,一拖再拖,到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了,于是,开始的时候同学们纷纷敲饭盒,但是道高一尺,魔高一丈,你越敲我就越拖,
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我的爸爸很厉害

  小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.  某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗?”  小华说:“知道啊.”  小明说:“那
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偷吃什么好东西

  我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。  女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。”
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绝对有镜头

  张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?  mm:背景我不当!  张:绝对给镜头!  mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!  张:让你出场绝对超过一小时!  mm:站着不动的我
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照相机和镜子相恋

  照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:  “我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。”  照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”  相片洗出来后…&helli
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